Sezione risate!

Sezione risate!

:lol::lol::lol:





:lol::lol::lol: Barzellette rigorose per ridere di vero gusto!:lol::lol::lol:

Postate le vostre preferite!

:lol::lol::lol:

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.

Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.

Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).

Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.



La tua mamma che ti vuole tanto bene!



P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

AUHAUHAUHUHAUH!!!!!! :merotolo:

Una signora vince un milione di euro al superenalotto. Tutta felice incassa la somma e corre a comperarsi una bella macchina. Arrivata dal concessionario, si fa mostrare i modelli più lussuosi e decide di comprarne una. Al momento di pagare, il concessionario le dice:

- Signora, lei è la nostra milionesima cliente, quindi per questo motivo la macchina le verrà consegnata gratuitamente!

Lei tutta giuliva, sale in macchina e parte sgommando. Quando arriva a casa, trova un mucchio di persone che attendono fuori. Le si fa incontro una vicina che le dice:

- Sia forte... qualche minuto fa una macchina ha investito suo marito!

E lei tutta compunta:

- Non c'è niente da fare... quando gira bene, gira bene!

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:

- Caro Tony, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Lucy.

Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Lucy, poi aggiunge un biglietto:

- Cara Lucy, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Tony.

- Anna, è da tanto tempo che ho in mente un brutto pensiero.

Il nostro ultimo figlio non assomiglia affatto agli altri nove.

Ormai siamo vecchi, dimmi la verita’.

Ha un padre diverso dagli altri?



- Ebbene, sì!



- Oh, mio Dio! E chi è il padre?



- Tu, caro

[quote name='fabriziooo83']



- Anna, è da tanto tempo che ho in mente un brutto pensiero.

Il nostro ultimo figlio non assomiglia affatto agli altri nove.

Ormai siamo vecchi, dimmi la verita’.

Ha un padre diverso dagli altri?



- Ebbene, sì!



- Oh, mio Dio! E chi è il padre?



- Tu, caro [/quote]



:lol::lol::lol::lol:

Un dottore al suo paziente obeso:

- Se lei farà dieci chilometri al giorno per un anno arriverà sicuramente al suo peso forma!

Un anno dopo il paziente telefona al dottore:

- Dottore, la volevo ringraziare perché è stato come ha detto lei, ma ora ho un problema!

- E cioè?

- Che ora sono a 3.650 chilometri da casa!!!

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.

Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:

- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!

Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:

- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...

Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:

- Sappi che mi prendo anche la casa!

Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:

- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!

Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:

- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...

Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:

- C'è qualche cosa che desideri avere tu?

Il marito risponde:

- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!

- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?

Il marito, tranquillamente:

- Semplice! Io ho l'unico airbag...

Due napoletani, subito dopo essere arrivati a Milano, vedono una targa sul portone di un palazzo, sulla quale è scritto: "Medicina del lavoro". Allora uno si rivolge all'altro:

- Te l'aggio 'ritt ch'è 'na malattia!

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.

Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.

- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!

Lo interrompe la donna vicino a lui:

- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...

Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:

- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!

Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:

- Allora, siamo fuori dal porto?





... Della serie a Napoli sei strano se metti la cintura:lol:...

Due amici americani si incontrano. Uno fa all altro:

- Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani?

- Voterò per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e così anche io sono democratico!

- Ma che discorsi sono questi?!? E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?

L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette:

- Beh, credo che allora sarei repubblicano!

Al ristorante Microsoft: "Cameriere!". "Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e' il problema?". "C'e' una mosca nella mia minestra!". "Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' e' piu' ". "No, e' sempre qui!". "Forse e' la forma in cui e' installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio...". "Anche col cucchiaio la mosca e' sempre qui...". "Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?". "Un piatto di MINESTRA!". "Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e' un problema di configurazione, come e' configurato il piatto?". "E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca". "Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?". "Io avevo ordinato la minestra del giorno!". "Ha considerato la possibilita' di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno?". "Ma ogni giorno fate piu' di una minestra del giorno?". "Si', la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora". "Ora qual e' la minestra disponibile?". "La Minestra del Giorno attuale e' di pomodoro". "Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi". Il cameriere ritorna con un altro piatto: "Tenga signore. La Minestra del Giorno". "Questa e' minesta di patate!!!". "Si', la minestra di pomodoro non e' piu' supportata dalla Microsoft". "Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa". Il cameriere se ne va... "Cameriere! C'e' un moscerino nella mia minestra!". Conto: Minestra del giorno...$ 5.00. Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno...$ 2.50. Accesso al supporto tecnico ...$ 10.00.:lol:

[quote name='biagg']Al ristorante Microsoft: "Cameriere!". "Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e' il problema?". "C'e' una mosca nella mia minestra!". "Provi di nuovo, magari la seconda volta non c' e' piu' ". "No, e' sempre qui!". "Forse e' la forma in cui e' installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio...". "Anche col cucchiaio la mosca e' sempre qui...". "Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?". "Un piatto di MINESTRA!". "Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e' un problema di configurazione, come e' configurato il piatto?". "E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca". "Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?". "Io avevo ordinato la minestra del giorno!". "Ha considerato la possibilita' di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno?". "Ma ogni giorno fate piu' di una minestra del giorno?". "Si', la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora". "Ora qual e' la minestra disponibile?". "La Minestra del Giorno attuale e' di pomodoro". "Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi". Il cameriere ritorna con un altro piatto: "Tenga signore. La Minestra del Giorno". "Questa e' minesta di patate!!!". "Si', la minestra di pomodoro non e' piu' supportata dalla Microsoft". "Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa". Il cameriere se ne va... "Cameriere! C'e' un moscerino nella mia minestra!". Conto: Minestra del giorno...$ 5.00. Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno...$ 2.50. Accesso al supporto tecnico ...$ 10.00.:lol:[/quote]





dov' è la barzelletta ?:lol::lol::lol::lol:

Non la vedi forse, e cosi evidente la cosa.

In Sicilia

Un Carabiniere ferma un'auto e dice:

-"Favorisca i documenti"

Dopo averli controllati, chiede all'autista:

- Qualcosa da dichiarare?

- No, nulla tengo.

- E nel bagagliaio cosa c'è?

- Ah, c'è solo la calcolatrice

Il carabiniere allora s'insospettisce e va a controllare il bagagliaio:

- Ah, la calcolatrice... faccia un po' vedere.

Apre e tova un mitrazzo lungo 90 centimetri

- E questa sarebbe una calcolatrice? Dice all'automobilista indicando l'arma.

A quel punto gli dice:

- E certo, noi in Sicilia i conti li facciamo così.

[quote name='Gryzzlk']In Sicilia

Un Carabiniere ferma un'auto e dice:

-"Favorisca i documenti"

Dopo averli controllati, chiede all'autista:

- Qualcosa da dichiarare?

- No, nulla tengo.

- E nel bagagliaio cosa c'è?

- Ah, c'è solo la calcolatrice

Il carabiniere allora s'insospettisce e va a controllare il bagagliaio:

- Ah, la calcolatrice... faccia un po' vedere.

Apre e tova un mitrazzo lungo 90 centimetri

- E questa sarebbe una calcolatrice? Dice all'automobilista indicando l'arma.

A quel punto gli dice:

- E certo, noi in Sicilia i conti li facciamo così.[/quote]



:lol: Alla fine l' avevo intuita.:lol:



P.S.: x cobra: come al solito non hai capito il senso ironico e hai dovuto controbattere. Me lo aspettavo detto tra noi .

Questa è su Prodi, non si arrabbino quelli di sinistra.

Prodi stà facendo un giro con la sua auto nelle campagne. Ad un certuo punto l'auto investe un maiale. Allora Prodi fa all'autista:

- và dai proprietari del maiale e rimborsali, altrimenti non mi votano più.

Allora l'autista và nella casa dei contadini. Passano 30 minuti, poi un'ora e poi 2 ore, ma l'autista non si fa vivo.

Alla fine esce dalla casa tutto pieno di salsicce e di ogni ben di dio, c